詩と地点

今までは、
１つの世界を皆で共有していると思っていた。
でも違うみたいだ。
それぞれがそれぞれに独自の世界を持ち、
重なってみたり、
離れてみたりしているみたいだ。
２００３．１０．３０

東京。
僕は決して憧れて上京したわけではなかった。とにかく自信がなくて、生きることに対する不安や恐怖を常に抱えていた。だからこそ何かを変えなきゃ、といつも思っていた。そして上京した。でも僕は、学校とボロボロのアパートを往復するのがやっとだった。近所の青果店に買い物に行くのがやっとだった。今でも覚えているよ、２・３メートル先のアスファルトしか見えない暗く、辛く、苦しい道を。
皆、華やかな街に憧れ、夢と希望を胸に上京するだろう、君もそうだったね、何ヶ月もしないうちに大きく変わってすごく綺麗になったよ。でも僕は意味も理由もわからず、耐え忍ぶ日々を送っていたんだ。
今になって思うと自分自身の存在に怯えていた。物心ついたときから、ずっと周囲の皆と何かが違うと思っていた。それは当然のことなのだけど、当時は恐怖でしかなかった。僕は僕なりに「皆と同じようになりたい」、とがんばるのだけど、そんなときいつも心は虚しさに支配されていた。
上京してもそのことに変わりはなかった。僕の興味のない話で盛り上がり、毎日が過ぎていく。僕の存在は何だろう？理由もなく耐えるための存在か？生きることにどんな意味があるのだろう？そんな日々をギターが救ってくれた。自己を表現する喜びを知った。そして１０年経った今も表現し続けている。
まだまだ自信のない人間だけど、いつの間にか皆を飛び越えた存在さ。僕は東京に未練がある、表現しきれなかった未練がある、都会の雑踏も好きだ。
あなたは新宿の夜の街に消えていったね。だからじゃないけれど、僕は再び都内に立つ日が来る気がする。あれだけ辛く耐え忍んだ日々、だけどそれぞれの場所が僕を誘う。それぞれの場所を心が求める。やらなければならないことがある。やり遂げたいことがある。勝ち負けなんてないのだけど、僕は歓喜をしたいんだ。再び都内のど真ん中に立って大空を見上げ、「僕はここにいる！」と叫びたい、僕自身に存在を証明してあげたいんだ。
２００３．１０．３１

この先出逢う、自然よ、街よ、人々よ、
僕の人生を彩っておくれ。
僕は道をつくる、道をつくるんだ。
その道端には花が咲き乱れるのさ、
感動した分だけ花が咲くんだ。
どんなに味気ない道であっても、
僕は花を咲かせてみせるよ。
触れ合った瞬間、
光が射し、色と香りで溢れるんだ。
この先出逢う、自然よ、街よ、人々よ、
僕が彩ってあげるよ。
２００３．１０．３１

まだまだ長いなと思っていた区切りの日が終わる。
人生を早送りされているような、この時の流れは残酷だ。
無理に楽しもうとしたから、余計に儚さを感じてしまった。
いつもならあなたの声を聞いて、安心して眠りにつくとこだけど、
今は自分と向かい続けるしかない。
「人は一人では生きていけない」
人は皆、支え合い、手を取り合い生きていくのだろう。
同じ屋根の下で、いつも一緒にいたならば、
時間と空間を共有することはできる。
でも、心の中を誰かと共有することはできない。
いくら気を使ってもらっても、慰めの言葉をかけてもらっても、あなたの心の中は、あなたのものでしかありえない。
「人は一人で生きている」
もし孤独や存在に疑問を感じることがあったとしても、
それが当然だと思う。
無理に群れて、紛らわす必要もない。
自分自身と正面から向き合うことで、
人は力強く一人で生きていることを知る。
２００３．１１．１

僕は気が動転して、あなたを階段から突き落としたんだ。
高まった感情は、姿形を変え、僕を狂わせた。
スローモーションで落ちていく、
僕は見ていなかったけれど。
スローモーションで落ちていく、
まるで遥か遠くの出来事のようだった。
僕は必死だった。
どうしてこんな光景があるの？
僕は必死だった。
目覚めたあなたは震えていたね、
僕を見て震えていたね、
それでも、僕に肩を寄せ泣いていたんだ。
その後は覚えていない。
でも鮮明なんだ。
このときの全てが、今でも鮮明なんだ。
２００３．１１．１

「夜空を見上げてごらん」
無数の星が輝いているだろう？
なかには一際眩しい星もあるし、
今にも消えてなくなってしまいそうな星もある。
そして、光の届かない彼方には、よりたくさんの星がある。
この広大な宇宙に広がる無数の星、
そのうちの一つが、本当の自分だと思ってごらん。
その星を探す旅が人生なんだ。
２００３．１１．１

人々は、やはりどこかで生きることを問いている。
だからこそ、何かと楽しんだりして、
意味を見出そうともがいている。
２００３．１１．１

初めて遠出をして、
ディズニーランドで遊んだ帰りに、
君を泣かせてしまった。
それだけじゃない。
お互いの誕生日、
クリスマス、
バレンタインデー、
１周年記念だとか、
２周年記念だとか、
君は何かとイベント好きで、
いつも無邪気にはしゃいでいたね。
でも、
僕は自分でも理由がわからなかったのだけど、
どうしても気分が乗らなかった。
虚しさ似た感情が訪れて、
そのうちイライラしてくるんだ。
そして君にあたっていた。
君が楽しんでいるときほど、
僕はあたっていた。
それは、
自分で幸せを感じないことに、
無理に幸せを感じようとしていた自分にあたっていた。
君はいつも少し不安そうな顔をして、
楽しい？
って聞いていたね。
僕は心無く、
それとない返事を繰り返していたんだ。
ある日、
私のどこが好きなの？
と聞かれて返答に困ったけれど、
いつも元気な君が好きだった。
曇りのない満面の笑みが好きだった。
だから、
単純に一緒に楽しめれば一番よかった。
周囲の恋人たちのように触れ合えればそれでよかった。
それで君は幸せだった、
だけど、
できなかった。
理由はわからない。
君はいとおしい。
それは今でも変わらない。
でも、
僕は収まれなかった。
表現は間違っているのかもしれないけれど、
僕はそこに収まれなかった。
最後に会ったとき、
君の携帯に貼ってあった写真を見たよ。
素敵な人を見つけたんだね、
一緒に写っていた君の笑顔はとても印象的だった。
あんなに生き生きした君を見てしまうと、
もう何も言えないよ。
僕は僕の幸せを迷わず追う。
みんなとは少し違うんだ、
楽しいと感じること、
嬉しいと感じること、
寂しいと感じること、
虚しいと感じること、
全てが少しずつ違うんだ。
どっちが正しいとか間違っているとかなんてないさ。
皆がそれぞれの幸せに向かって歩む。
君と僕も、
少し違っていただけなんだ。
２００３．１１．１

あなたは、
涙が出るくらい感動できる自分に、
出逢うことはありますか？
２００３．１１．１

街の景色が少しずつ変わっていく、
僕の心の中なんてどんどん変わっていく。
なんだかよくわからないけれど、
生きてるって凄いこと？
面白いこと？素晴らしいこと？
そう、とっても素晴らしいことなんだ。
２００３．１１．１